No es broma, acabamos de recibir este correo:
"Hola panda, soy Teto: Despues de 30 años y os envío este correo desde mi casa que se llama "El culo del mundo" , estoy con vosotros en lo de la cena, en febrero o cuando sea para juntarnos el mayor numero posible, sigo en Mallorca.
Un diez por la foto, me figuro que has sido tu Pepe".
La Foto de Teto.
21 comentarios:
¡Más difícil todavía!
Teto... ¿Para cuándo unas palabritas a la afición?
Aún puedo recordar su melena al viento, su frente eterna, el bramido del monocilindrico de carrera corta que le catapultaba más allá del tiempo y del espacio, aquella cerilla que aterrizó en aquella cabellera, era un espectáculo dantesco, un poco más y se habría encendido todo él cuan antorcha, y el sonreía, que fácil era quererle….
Teto: ¡Qué alegría verte...!
Una curiosidad:
¿Sigues durmiendo con doce mantas...? ¿O eran más?
Mi querido Teto, aún no te he dado las gracias por las cañas a las que nos invitasteis tú y tú jefe. Seguro que no te pagaba demasiado y tú que nunca fuiste persona de andar pidiendo decidiste actualizar tu convenio colectivo, aquel boleto de 50 goles salto de la bolsa a tu mano y deslizándose por la manga llegó hasta el bolsillo, el resto fue sencillo, pedir un boleto en el correspondiente bar y sacar el premio gordo. Jamás he visto negociación colectiva mejor resuelta, ni caña con pincho más rica.
Me gustarái hacer una protesta por los cortes en los comentarios llevados a cabo por el censor de forma unilateral e injustificada, solicito sea devuelto a su lugar el nombre de mi Super Heroe, caso contrario me sumire en una indiferente hibernación. Atentamente un servidor.
Bien Teto. Es dificil que pasado tanto tiempo uno vea una huella tan profunda. No te conozco pero leo los comentarios de quienes lo hicieron y me produce admiración. Así pues mi, saludo más cordial y...... por supuesto, adelanto mis respetos al día que pueda presentarme.
Por cierto, esa foto tan entrañable se la debemos a la actuación (en su momento) y al archivo personal de Pepe Rico y a la labor de su colaboradora. Gracias Pepe. Gracias "Isa".
-Oráculo: Escucha chaval. Como bien sabrás soy anarquista, libertario y utópico. Asi que de censor nada. Soy Régula, la portera. Atiendo a los señoritos y friego la escalera.
Sr. Administrador:
Antes de nada, darle las gracias y mi eterna gratitud, de todo cocarzón, por el tiempo que V.I. dedica a éste espacio lúdico. -la vanidad y el ego tiene este precio-
Dicho esto me sumo a la protesta de oraculo - que se perfectamente quien es - 1º Dicte V.I. un código antológico, normas o criterios que V.I. estime pertinente y haganoslo saber cuanto antes, ya que de otra forma estamos un poco perdidos. Si nosotros, humildes súbditos de Vd., no tenemos opción de retorsión de argumento, es decir, acción de aplicar a alguién cambiando los nombres de las personas, el mismo razonamiento empleado antes contra él, ¿Qué razonamiento anarquico, libertario aplica V.I? Firmado: lentejas los miercoles, Cervantes, Nostromo, Cati Li. Nathan never, Teniente Repley, Largo W. y otros que no me acuerdo. Un beso, guapo.
Ya que te obcecas en titularme, que sea a lo grande: Exmo. Sr. Rector Magnifico, en adelante para vos. Si Nathan Never dice que Fulanita y Menganito tienen un hijo oculto, en una hijoputada. Si lo dice alguien conocido es simplemente una broma de mal gusto. Y cambiando de tema, el alias es divertido siempre y cuando te identifique, sino es una careta traidora. Llámame.
No saques las cosas del tiesto. Pon las cosas en su contexto. Me someto a una hibernación voluntaría. Aaaaaaaaaaaaaadiós¡¡
Me disgusta que te hibernes:
-Si reclamas que ha desaparecido un nombre comercial, y te contesto que soy Régula y que atiendo a los señoritos, lo que estoy queriendo decir, es que su propietario me ha dicho que lo quite. Un anónimo avispao como tú, debería haberlo pillao a la primera.
-¿Cómo un tipo que no se identifica puede exigir que se publique el nombre los demás?
-Si no se quien eres, no se que confianza tengo contigo, ni el cariño que te tengo: Si Pe-rico me llame Flanagan, me sonrio; si me lo llama Perico el de los palotes, me sienta mal.
TIMPANATOR HA LLEGADO, ha llegado Timpanator ohhhh no, ohhh si. Vengo del ultramundo y ando buscando al deslenguado que dice conocer a mi señor, El Oráculo, blasfemia de tal magnitud es merecedora de la peor de las muertes, ningún humano puede conocer a quien sólo los Dioses pueden… Como te atreves especie de chipirón encorsetado, al que llaman HAL 9000, antes de dos lunas tendré tus cataplines colgando de mis orejas, pero antes de cortartelos te secaré de tu hivernación, no tendrás ni siquiera una última voluntad, para qué, se que pedirías un bocadillo de aceitunas y no estoy yo pa mandangas.
¡¡¡¡Tetooooo!!!!!!
Que alegría y sorpresa tu contacto, aunque te seguimos recordando, el miérdoles precisamente hablaba de ello con "El ancho jefe". Espero que este par de pelmas picajosos no te aburran y leas este comentario. He sabido que seguias bien, por tu sobrina, supongo que te habrá dado mis recuerdos.
Recordais, los que coincidimos aquella noche de wija (¿se escribe asín?)el poquito de miedo, las muchas risas y no 12, las infinitas mantas sobre el cuerpo aterido del Teto.
Manolo, lo de las mantas no se olvida, pero el paso del tiempo ha hecho que desaparezcan todas.
Talón, lo de la ouija inolvidable y adelantado en aquellos tiempos.
The Boris fué una unión para la panda, la música, el cachondeo y las ganas de pasarlo bien fué lo que nos unió.
Con respecto a los 50 goles del boleto no me acordaba ni sé quién se puede acordar pero no me extraña, porque ahora me comportaría igual.
Reservar una fila entera en el cine Béjar como antaño y allí nos vemos.
HELOW TETO ESPERO QUE ESTES BIEN AL IGUAL QUE TU FAMILY,SUPONGO QUE CONSERVARÁS COMO ORO EN PAÑO AQUELLA FLAUTA TRANSVERSAL QUE TANTO NOS COSTÓ CONSEGUIR, A VER CUANDO NOS DELEITAS CON UNA BALADA TIPO CAMEL.
teto te quiero ver en la cena a ti y a tu querida esposa y de paso traeme la cinta que grabamos en pacha te acuerdas en la discoteca un concierto de dimos . te esperamos cantautor .
eeeehhh¡ aaaah¡ Dónde estoy... pppero será posible? ¡se ha "escojonao" el parato de hibernación!! La madre que lo par... eh! Hola¡¡ vuelvo.
Oraculoooooooo¡¡ Me has contado lo de las piedras en Notre 20.000 veces¡¡ Como coño no te voy a conocer. Un beso a todos. Os echaba de menos.
HAL 9000, identificate, necesito una señal para creer, mis sensores humanoides detectan signos evidentes de distorsión cerebral en las vibraciones electromágneticas emitidas por tu nave, yo Nexus Type 33 he bloqueado los sensores de tu sistema de ventilacion aerobica. Estoy programado para repettir este mensaje, identificate, identificate o emplearé contra tí todo el poder cibernetico del que soy capaz. repitomensaje....bip bip
Hal, Hal, Hal, estás paí, oye que sepas que nos han llamado entes siderales, pero estate tranquilo, creo que se trata de un chico de mu buena familia y muy educado, y es que así da gusto que te digan lo que sea, bueno Hal venga a dormir otra vez, ala pa la cama; Hasta mañana Hal Pssssss.
querido teto soy gonzalo-indalo, tu lo has dicho treinta años.
mmmmmhhh¡¡¡ no puedo separar tu recuerdo de mis papilas gustativas de aquellas cajas de carton con aquellos platos de cocretas o croquetas,y calamares que me sacabas a la playa.
como ves siento y pienso todavía con el estomago
AAAAAARRRRRGGGGAAAAFFF AAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGKKKKFKFKKKF AAAARRRRGGGGGGGAAARRRGGGGG¡¡¡¡ TIMPANATOR AAAAAAAARRRRRRAAGGGGAAARRRRRGGGGG TIMPANATOR SAL DE TU ESCONDRIJO TIMPANATOR ME MANDA CONNAN A DARTE LO QUE TE MERECES TIMPANATOR RENACUAJO.....ME VAS A CO... 001000111110000011111000000001 HE DICHO
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